El nuevo sacerdote
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
El domingo siguiente, antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió que colocara unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
"La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el AGUA y no unas gotas de AGUA en el VODKA. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1) No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2) La caseta al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3) Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Existen 10 mandamientos y no 14. “Que las mujeres den papaya” no es un mandamiento.
5) Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito, ninguno era nazi
6) No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys" ní como “Chucho y su combo”
7) David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. La biblia no dice que "le voló la raja".
8.) No nos referimos a Judas como el "malparido sapo pastelero".
9) No debe nombrar al Papa como "El Padrino", "El megamix", "el capataz"o "El Patrón"
10) Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. Poncio Pilato fue un romano, no un paramilitar.
11) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12) Nunca celebre la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
13) En el ofertorio los fieles entregan el diezmo de manera voluntaria, saque ese letrero que dice "su propina es mi sueldo".
14) Los pecadores se van al infierno y no a "la concha e' su madre". No vuelva a decir que el purgatorio es un "billar con rameras".
15) El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
16) La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia, NO!!.......
17) Su pasión por el fútbol está bien, pero no vuelva a dar la misa con el suéter de la selección encima de sus ropas de misa. Todos se dieron cuenta del radiecito que tenía junto a la Biblia para escuchar el partido. La próxima trate de no gritar “GOL HIJUEPUTA!!” a través del micrófono.
18.) Sé que a pesar de ser cura somos todos humanos, pero por favor, evite volver a pedirle el teléfono a las chicas del coro. Jamás vuelva a decir: “De aquí no nos vamos hasta que la mamazota esta me de su numero, nojoda!!!”
19) Fue un grave error reemplazar la repartición de las ostias por un vendedor de fritos vendiendo patacones.
20) Recuerde que la misa la damos con micrófono y cada cosa que decimos se escucha en toda la parroquia, está es una lista de las cosas que dijo y que todos escuchamos:
- Me rascan las bolas!
- Que hijueputa calor!!!
- La mae el que se me tome el guaro
- Se acabo el trago, hagamos una vaca
- Esta puta Biblia si pesa!!
- Ahí viene esa monja cara e’ verga que me cae tan mal
21) Fue una mala idea hablar de política en medio de la misa. No vuelva a gritar “Muerte a Chávez!!!”
22) Los laicos saben de nuestra intención de promover la asistencia a la misa, pero no invente mentiras como:
- Ostias sabor a 'fresas con crema'.
- El que no dé el diezmo se reporta en Datacrédito.
- Un negro "tabletúo" en la entrada pa' que no entren gamines y locos.
- El cover será consumible.
- Máquina masajeadora de rodillas para el arrodilladero de las bancas.
- La iglesia hará parte de la zona rosa.
- Enseñar Vudú.
- Los católicos se la gozan, los evangélicos son maricas.
- Salas de chat para misas "online"
23) El presbítero no es "el man que nos surte de mujerzuelas"
24) Poner a un encargado que traduzca la misa en "lenguaje de señas" para sordomudos no es algo para "cagarse de la risa". En especial la parte de hacerlo traducir groserías.
25) Se pasó de la raya al hacer un coro formado por los asistentes con síndrome de down.
25.1) No llame mongólicos a los que sufren Síndrome de Down.
25.2) Fue aún mas vergonzoso llamarlo "El Mongoli-Coro".
26) Recrear una escena del apocalipsis con ratones. Mala idea...
27) Los curas no somos caballeros Jedi. Tampoco tenemos espadas laser bajo nuestro hábito.
28.) La falda en las monjas no es opcional.
29) Las estatuas de los santos en la iglesia no son androides que se activarán en el " día del juicio final"
30) La biblia no se aprende viendo "Terminator" 1 y 2.
31) Los testigos de Jehová no son gente "rara".
32) Los testigos de Jehová no vienen del espacio exterior.
33) Limítese a no hablar de los testigos de Jehová durante la misa.
34) El monaguillo no esta ahí para comprarle cigarrillos.
35) No le pegue al monaguillo.
36) No existe un "tercer testamento ultra-secreto".
37) Adolfo Hitler no es descendiente de Judas.
38.) Jesús no participó en la segunda guerra mundial.
39) Jesús no es miembro de los "super amigos".
40) Las mujeres feas no se van al infierno por ser feas.
41) Jesús enseña por medio de parábolas. La palabra "parábolas" no es graciosa.
42) El edificio de la catedral no es un Robot transformer gigante.
43) No amenace a la gente con colocarla en la "lista negra" de la iglesia.
44) La iglesia no tiene una "lista negra" de enemigos.
45) Usted no tiene la autoridad para declarar a alguien "persona non grata"
46) La iglesia no pretende organizar un torneo de Dominó, Póquer, Bolos, Billar o Trompo.
47) Los curas no tenemos un saludo secreto.
48.) No vuelva a intentar dar la misa en Latín. Especialmente si no sabe hablar en Latín.
49) Bush no es la encarnación del mal. No ofrezca recompensas por su cabeza.
50) Y por último, y lo más importante, aquél sentado en la primera fila, al cual usted se refería como maricón travesti de falda, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO
El domingo siguiente, antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió que colocara unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
"La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el AGUA y no unas gotas de AGUA en el VODKA. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1) No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2) La caseta al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3) Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Existen 10 mandamientos y no 14. “Que las mujeres den papaya” no es un mandamiento.
5) Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito, ninguno era nazi
6) No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys" ní como “Chucho y su combo”
7) David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. La biblia no dice que "le voló la raja".
8.) No nos referimos a Judas como el "malparido sapo pastelero".
9) No debe nombrar al Papa como "El Padrino", "El megamix", "el capataz"o "El Patrón"
10) Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. Poncio Pilato fue un romano, no un paramilitar.
11) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12) Nunca celebre la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
13) En el ofertorio los fieles entregan el diezmo de manera voluntaria, saque ese letrero que dice "su propina es mi sueldo".
14) Los pecadores se van al infierno y no a "la concha e' su madre". No vuelva a decir que el purgatorio es un "billar con rameras".
15) El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
16) La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia, NO!!.......
17) Su pasión por el fútbol está bien, pero no vuelva a dar la misa con el suéter de la selección encima de sus ropas de misa. Todos se dieron cuenta del radiecito que tenía junto a la Biblia para escuchar el partido. La próxima trate de no gritar “GOL HIJUEPUTA!!” a través del micrófono.
18.) Sé que a pesar de ser cura somos todos humanos, pero por favor, evite volver a pedirle el teléfono a las chicas del coro. Jamás vuelva a decir: “De aquí no nos vamos hasta que la mamazota esta me de su numero, nojoda!!!”
19) Fue un grave error reemplazar la repartición de las ostias por un vendedor de fritos vendiendo patacones.
20) Recuerde que la misa la damos con micrófono y cada cosa que decimos se escucha en toda la parroquia, está es una lista de las cosas que dijo y que todos escuchamos:
- Me rascan las bolas!
- Que hijueputa calor!!!
- La mae el que se me tome el guaro
- Se acabo el trago, hagamos una vaca
- Esta puta Biblia si pesa!!
- Ahí viene esa monja cara e’ verga que me cae tan mal
21) Fue una mala idea hablar de política en medio de la misa. No vuelva a gritar “Muerte a Chávez!!!”
22) Los laicos saben de nuestra intención de promover la asistencia a la misa, pero no invente mentiras como:
- Ostias sabor a 'fresas con crema'.
- El que no dé el diezmo se reporta en Datacrédito.
- Un negro "tabletúo" en la entrada pa' que no entren gamines y locos.
- El cover será consumible.
- Máquina masajeadora de rodillas para el arrodilladero de las bancas.
- La iglesia hará parte de la zona rosa.
- Enseñar Vudú.
- Los católicos se la gozan, los evangélicos son maricas.
- Salas de chat para misas "online"
23) El presbítero no es "el man que nos surte de mujerzuelas"
24) Poner a un encargado que traduzca la misa en "lenguaje de señas" para sordomudos no es algo para "cagarse de la risa". En especial la parte de hacerlo traducir groserías.
25) Se pasó de la raya al hacer un coro formado por los asistentes con síndrome de down.
25.1) No llame mongólicos a los que sufren Síndrome de Down.
25.2) Fue aún mas vergonzoso llamarlo "El Mongoli-Coro".
26) Recrear una escena del apocalipsis con ratones. Mala idea...
27) Los curas no somos caballeros Jedi. Tampoco tenemos espadas laser bajo nuestro hábito.
28.) La falda en las monjas no es opcional.
29) Las estatuas de los santos en la iglesia no son androides que se activarán en el " día del juicio final"
30) La biblia no se aprende viendo "Terminator" 1 y 2.
31) Los testigos de Jehová no son gente "rara".
32) Los testigos de Jehová no vienen del espacio exterior.
33) Limítese a no hablar de los testigos de Jehová durante la misa.
34) El monaguillo no esta ahí para comprarle cigarrillos.
35) No le pegue al monaguillo.
36) No existe un "tercer testamento ultra-secreto".
37) Adolfo Hitler no es descendiente de Judas.
38.) Jesús no participó en la segunda guerra mundial.
39) Jesús no es miembro de los "super amigos".
40) Las mujeres feas no se van al infierno por ser feas.
41) Jesús enseña por medio de parábolas. La palabra "parábolas" no es graciosa.
42) El edificio de la catedral no es un Robot transformer gigante.
43) No amenace a la gente con colocarla en la "lista negra" de la iglesia.
44) La iglesia no tiene una "lista negra" de enemigos.
45) Usted no tiene la autoridad para declarar a alguien "persona non grata"
46) La iglesia no pretende organizar un torneo de Dominó, Póquer, Bolos, Billar o Trompo.
47) Los curas no tenemos un saludo secreto.
48.) No vuelva a intentar dar la misa en Latín. Especialmente si no sabe hablar en Latín.
49) Bush no es la encarnación del mal. No ofrezca recompensas por su cabeza.
50) Y por último, y lo más importante, aquél sentado en la primera fila, al cual usted se refería como maricón travesti de falda, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO
posted by RicardoP at
1/26/2007 11:15:00 am
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